Pensamientos, que me crean la necesidad de escribirlos, en este formato o en otro, no es algo que me moleste...
Primero: Me siento libre... es curioso, en los momentos de más privación de libertad es cuando me siento libre. Es muy difícil desnudarte delante de otra persona, desnudar el alma, es contar tus más oscuros secretos, tus puntos más débiles, es confiarle a alguien tu razón de ser, es darle el poder para que pueda cambiarlo. Lo extraño y mágico que tiene todo esto es que el hombre tiene un miedo irracional al cambio, y yo por supuesto lo tengo, siento que cuanto más cambio, aunque sea para bien, me traiciono a mí mismo.
Segundo: Estoy aprendiendo a vivir sin ego, cosa que me aterra, porque esa fuerza que me protegía de todo se ha ido... pero aún así lo que siento es una paz y fragilidad placentera, me siento por primera vez en mi vida humano. Quizás los problemas de mi vida me crearon un caparazón impenetrable pero se ha desgastado y ya está empezando a descascarillarse.
Tercero: Estoy comprobando por primera vez lo que es el mundo, cómo funciona, que es lo que prima, que es lo que importa de verdad. Me he dado cuenta de que la vida, por lo menos en occidente, es obtener recursos para guardarnos las espaldas mientras salimos a buscar felicidad. Y la verdad, no me gusta en absoluto, a mí me gustaría ser totalmente libre del mundo, poder crearme un punto y aparte y gestionarme a mí mismo sin tener que jugar al juego que algún "sabio" haya inventado.
Cuarto: Decido vivir por el momento en la ilusión, no en un mundo ficticio, sino en la continua esperanza. Es mucho mejor ver lo que uno quiere que ver la miseria que corrompe el mundo, y me siento impotente y veo como es te escrito está lleno de subfijos y prefijos de negación.
Quinto: El mundo parece que está condenado, mientras las necesidades básicas siguen siendo cada vez más numerosas, los recursos se agotan y la vida aunque parece que por el momento se preserva no es más que un truco que engaña a la muerte pero solo por el momento. Menos mal que el pensamiento racional parece invadir la mente de los jovenes más incomformistas que no se dejan llevar por esa masa social y patetica que hace tiempo ya me arrastró a mí, pero siempre seré yo eso no pueden cambiarmelo, porque yo si me indigno porque yo si quiero cambiar el mundo y empezaré por cambiar el mío, intentaré ser mejor persona, no ser un avaricioso del poder y de la virtud, sino un amante de la vida y la cordialidad que luche a su manera mirando hacia el horizonte con una semisonrisa dibujada en la cara porque siempre tengo que ser fiel a mi propia dualidad, a mi doctor Jekyll y Mister Hyde, a mi caín y abel, a mi ying y yang, a mi lado oscuro y a mi lado blanco.
Sexto: Parece que no todo lo tengo perdido, siento fuertes deseos de decir lo que pienso, de gritarle a la cara la palabra condenado a la persona que me demuestre su dogmatismo, a abrazar los miedos porque el miedo solo es temor a sentirlo, el miedo en sí no puede hacerte nada, por eso lucharé, no huiré mientras pueda hacerlo. Tengo la esperanza y sí otra vez esa bendita luz que yo personalmente la imagino de color verde, tengo las ganas de seguir, tengo las ganas de ser mejor, disfrutar con lo bueno que puede ser otro y sentirlo como mío porque será una reacción inmediata de mi labor, trabajaré desde las sombras, haré el trabajo más duro y oscuro, pero garantizo que contagiaré a la gente de mi espíritu, y la gente a la que tenga el gusto de conocer serán mejores después de conocerme, no por que yo sea mejor que nadie o que tenga el poder para cambiar a la gente, sino porque esa es mi misión en la vida comenzar a dar a conocer que una forma de ser diferente es posible, que se puede ser bueno, que somos buenos y que se disfruta mucho más siendolo. Quiero vivir así, quiero mirar a los ojos a la desesperanza y hacerle una mueca divertida, quiero sentirme libre, quiero sentir que para eso hemos venido todos a este mundo.